Quizá no deba escribir. Quizá no sea el momento apropiado. O sí.
Se me vienen muchas cosas a la cabeza, aunque más bien son sentimientos, o más bien solo uno, pero muy fuerte ¿sabes? No sé. No estoy bien.
Sé que este no es mi diario, pero lo necesito.
Tengo miedo. Sí, ese que no te deja sonreír, o que si lo haces, es efímero, porque vas estilo "roller coaster" (mierda, ya no sé si se escribía así siquiera.)
Tampoco diría que es tristeza. Es como un malestar constante, que te tiene al borde de las lágrimas. No quiero ser repetitiva, pero sé que es miedo. Lo que pasa es que la palabra se me queda corta.
No quiero sonar deprimente, ni extremista. Pero no sé muy bien adónde tirar, o como sentirme mejor. O dicho de una manera más fluida y sencilla: como quitarme el jodido miedo.
Parece fácil, pero como cualquier persona metida de lleno en la mierda, te diré que no lo es.
Vale, es un tópico. Pero joder, entiéndeme.
Aunque pensándolo mejor, es absurdo pedir que me entiendas, lo sé, porque me puedes decir que mejor me entienda primero yo. Pero así me siento mejor; sabiendo que hay alguien por ahí (aunque sea un ordenador -lo digo por decir algo, no pienses que estoy enferma hasta tal punto tío) que se percata de qué va el asunto.
Y mira, sé lo que me vas a decir:
-Ve a un psicólogo
...
Macho, no tengo pasta como para dejarme sesenta pavos todas las semanas. No estoy NI por asomo... ¿forrada? (a ver, tampoco creas que esto me supone un problema, porque no es así. Vale que me joda no tener pasta para ir a con mis cuentos al loquero todas las semanas y quedarme tan plácida como después de un polvo, pero no, no es mi problema AHORA) y me hace sentir mejor creer que soy yo la que no tiene la pasta. Me siento más mayor (y me engaño también más) así, como un niño que por primera vez sale de su casa solo sin mamá detrás de sus talones.
En fin que me estoy enrollando yo sola. Me voy a poner algo más debilucha, sentimental, o como cojones lo queráis llamar. (Como verás/veréis, ya no sé si dirigirme a un público amplio, o a una sola persona. Estoy empezando a desvariar.)
Últimamente me jodo yo sola con mis miedos. Como es lógico, intento darles una explicación o causa sensata: "son los exámenes" "estoy estresada" "no salir más de 20 minutos cada dos días me vuelve tarumba" esto, lo otro...
Quiero mejorar, nada más. No sentir que estoy on the verge of losing everything all the time.
Porque tío, eso me causa angustia ¿sabes? Me hace sentir pequeña, frágil, y cojones-hostia puta-mierda es un jodido círculo vicioso y con retroalimentación positiva.
Antes vi por ahí en una página de internet de estas mierda cómo comparaban el miedo con un virus emocional. Y esa página mierda de internet lo ha definido bien, oye. "Virus emocional". Párate a pensarlo un minuto: el miedo es un bicho que llega, te jode, no sabes por qué, y tienes que encontrar la causa para acertar con el tratamiento y ponerte bien. PUES CREO QUE SÉ A QUÉ TENGO MIEDO, PERO NO DE DÓNDE, POR QUÉ Y CÓMO HA VENIDO, mierda (ahora que lo veo, tendría que haber puesto también la mierda en mayúsculas, pero así se distingue mi duda existencial
(Ya sé que alguien medianamente educado leerá tanta palabrota y se escandalizará, PERO NECESITO DESAHOGARME asdasdkdtejkrtejyjkreykrjtyjrtyjtrkyjt5rkjy, así que lo siento, colega.)
Anyway, volvemos al tema. No sé en qué coño me va a ayudar escribir esta basura. Quiero estar bien, pero no sé cómo (puta tos, va a ser que aparte del virus del miedo, tengo un virus real ahí dando por culo en la garganta y en la nariz), y tan solo puedo esperar a que se me caiga una manzana en la cabeza cual Newton y tenga la feliz idea de cómo parar esto, porque si tengo que tirar de páginas de internet cutres...EN FIN, mejor no pensarlo ¿verdad?
Tengo la opción de hablar con mi madre, que me ha preguntado a qué viene mi cara de ajo (a ver, esto del ajo lo digo yo, porque ella ha sido más amable), pero no sé, no lo veo eh. Paso de contarle mis (pobres) andanzas...y que no!! que no me apetece hablar con nadie real ni físico!!! Somos mi ordenador, mi tos puñetera, mi virus emocional, y yo. ¿A que suena emo? Venga anda, ríete.
En todo caso, me gusta el hardcore style, que es más arrollador y tiene más personalidad. Me gusta ser original (igual escucho de esto, que a Cèline Dion) JA
El caso es, que tengo que ver cómo salir. Quizá con la droja en el colacao, o con un piti, o con un polvo...¿y yo qué sé? Puto ordenador, ya podrías contestarme...
Ña, me he cansado de escribir, me voy a echar un meo...
viernes, 1 de febrero de 2013
sábado, 10 de noviembre de 2012
Muchas veces no nos damos cuenta de que los sueños que tuvimos hace tiempo y aquello que anhelábamos en un pasado más o menos lejano, se está cumpliendo ahora.
Y con frecuencia no lo disfrutamos como deberíamos hacerlo, puesto que vivimos centrándonos en aquello que queremos que se cumpla en un futuro.
Es bueno mirar al destino, pero que eso no te impida valorar todo lo que posees en el presente; todas esas cosas con las que soñaste alguna vez hace tiempo y que ahora te rodean.
Y ah, se me olvidaba: por si lo dudabas, los sueños sí se cumplen.
sábado, 6 de octubre de 2012
jueves, 4 de octubre de 2012
sábado, 29 de septiembre de 2012
miércoles, 26 de septiembre de 2012
Antes sabía nadar: perfeccionaba los movimientos de articulaciones, y el ritmo acompasado de las respiraciones y de los pies a juego con los brazos.
Ahora no sé cómo avanzar por la piscina. Por mucho que muevo los brazos y las piernas, me quedo en el mismo lugar.
Esos intentos por recorrer algunos metros me producen al principio sofoco, ahogo, impotencia...
Y por último, incredulidad seguida de cansancio, decepción y rendición.
¿Volveré a recordar cómo se nadaba?
Ahora no sé cómo avanzar por la piscina. Por mucho que muevo los brazos y las piernas, me quedo en el mismo lugar.
Esos intentos por recorrer algunos metros me producen al principio sofoco, ahogo, impotencia...
Y por último, incredulidad seguida de cansancio, decepción y rendición.
¿Volveré a recordar cómo se nadaba?
miércoles, 19 de septiembre de 2012
martes, 18 de septiembre de 2012
Dale la vuelta a la hoja. O mejor, tírala y empieza otra nueva.
Habiéndote dado cuenta de que tienes a tu lado a la mejor persona que que podrías tener y cien cosas más, se te va toda la rabia y la hiel que hasta ahora impulsaban a los ladrillos a formar parte de los muros tan altos de tu castillo. Y era un castillo de ira y de frustración.
Había motivos para construirlo, eso está claro. Pero cuando ves que esos esfuerzos se pueden invertir en sonrisas, acabas deduciendo que es más útil esto último que edificar una fortaleza en la cual vas a reinar tú solo. Esa altanería inútil solo contribuiría a lanzar piedras sobre tu propio tejado.
Concluye todo en que lo material falla, sí, pero lo demás está ahí. Y ese "demás" es muy rico y amplio.
No podemos dejar que una parte venza al todo. Más que nada, era una batalla sin posibilidad de victoria, y lo sabes. Así que mejor comienza a separar ladrillos y argamasa, y permítete ser más feliz hasta que las cosas cambien.
Aprovecha lo que tienes, respira hondo, y vuelve al camino del que te apartaste. Eres afortunada.
Habiéndote dado cuenta de que tienes a tu lado a la mejor persona que que podrías tener y cien cosas más, se te va toda la rabia y la hiel que hasta ahora impulsaban a los ladrillos a formar parte de los muros tan altos de tu castillo. Y era un castillo de ira y de frustración.
Había motivos para construirlo, eso está claro. Pero cuando ves que esos esfuerzos se pueden invertir en sonrisas, acabas deduciendo que es más útil esto último que edificar una fortaleza en la cual vas a reinar tú solo. Esa altanería inútil solo contribuiría a lanzar piedras sobre tu propio tejado.
Concluye todo en que lo material falla, sí, pero lo demás está ahí. Y ese "demás" es muy rico y amplio.
No podemos dejar que una parte venza al todo. Más que nada, era una batalla sin posibilidad de victoria, y lo sabes. Así que mejor comienza a separar ladrillos y argamasa, y permítete ser más feliz hasta que las cosas cambien.
Aprovecha lo que tienes, respira hondo, y vuelve al camino del que te apartaste. Eres afortunada.
jueves, 13 de septiembre de 2012
Ojos que no ven...
Tampoco he contemplado tantos atardeceres como para creer que sé lo que es la vida.
Puede que tenga una idea ligera difusa basada en los años y los tropiezos, pero nada más que eso.
Llega un momento que no sabes dónde viajar; o seamos claros: de/a dónde huir.
Huir suena feo, o si no busca en los libros que has leído o en las historias que te han contado desde que eres crío. Busca si quieres en los diccionarios más antiguos o en las andanzas de los que te rodean. El término suena a "derrota" o a "cobardía", pero ¿quién no ha huido alguna vez? Y no digo intentado. Porque huir depende también de los de enfrente: es un concepto contingente. Pero también uno puede huir de uno mismo, porque no se soporta, o porque se sabe perdido. Huir tiene muchas acepciones "ocultas", y lo pongo entre comillas porque no son siempre tan ocultas.
Lo hacemos todos los días cuando nos sentamos delante del televisor (por poner un ejemplo), y en doble función. Una de ellas es escapar de la rutina o de los problemas. En esos momentos vaciamos la caja de tabaco mental, y nos olvidamos de él si el contenido es pedregoso.
También nos lavamos las manos cuando vemos los desastres (naturales y no naturales) del noticiero matinal y nocturno, y cambiamos de canal cuando la saturación externa e interna sobrepasa hasta el borde del vaso más grande de la vajilla. Ojos que no ven, corazón que no siente dirían las abuelas.
Huir nos hace humanos; nos ayuda a soportar la carga que ponemos sobre los hombros. Y los hombros también son humanos; tienen un límite de peso.
El debate sigue abierto. Y tanto debate surge de nuestra manía o tendencia a plantearnos dilemas con todo. ¿Es bueno o malo? ¿Sí o no?
Creedme que es agotador (puedo opinar como humana que soy, eso me da algunos derechos, aunque no tantos como creen algunos que pueden auto-otorgarse.)
Entonces caigamos en el clásico y pensemos: ¿Huir es lo correcto? ¿Huir está bien o está mal?
Pues mira chico no sé qué decirte. Te puedo decir que elijas, dependiendo de cuántos kilos de cocaína lleves en la espalda. ¿Pero cómo, dónde y cuándo poner el fin? Llora, llora y traga. Si es que no te conoces.
Pero te disculpo: nadie lo sabe. Se ve que necesitamos una guía. Todo eso de los límites debe ser más visceral y más impulsivo (otro término con adjetivos de prejuicio.)
¡Pensar y retorcer no es bueno! Que luego acabas con artrosis, osteoporosis, o cualquier otra enfermedad non grata (que tontería, ninguna enfermedad es grata, lo escribo para que quede bonito) o psicosomática que se te antoje (cuidado, esto va en impersonal, ella se antoja a ti, y no a ti ella.)
Las peores enfermedades son del alma. Torrentes de pensamientos hacen sucumbir a las barreras de la amígdala, que descarga su hastío donde buenamente puede. ¡Ella no tiene la culpa! ¿Pero y quién la tiene?
Y con esto volvemos al tema estrella de esta noche: la huida. Corre, vuela, nada...
Lástima que solo podamos volar metafóricamente ¿verdad?
Particularmente creo que la huida apunta a la soledad tal como lo haría una flecha. O siguiendo la pantomima de los ejemplos, digamos que el arco de la soledad impulsa a la flecha de la huida. Da igual, el caso es que tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando.
Dale las vueltas que quieras darle. Piénsalo al derecho y al revés. Pero aunque a veces nos rodee una multitud, el superglue de la solitudine se pega a ti como un jodido imán se adhiere al hierro. Y muchos aparentamos ser de hierro, así que el ejemplo una vez más me vale.
Y así, huyes para no ver, y apúrame que hasta para no oír.
Y calma, que la vida es una montaña rusa. Para algunos siempre se queda en nivel infantil, sin muchas curvas, y para otros gira, da mil vueltas hacia delante y hacia atrás, y después de cuestas empinadas baja haciendo que pierdas el equilibrio.
Ya te acostumbrarás amigo.
Puede que tenga una idea ligera difusa basada en los años y los tropiezos, pero nada más que eso.
Llega un momento que no sabes dónde viajar; o seamos claros: de/a dónde huir.
Huir suena feo, o si no busca en los libros que has leído o en las historias que te han contado desde que eres crío. Busca si quieres en los diccionarios más antiguos o en las andanzas de los que te rodean. El término suena a "derrota" o a "cobardía", pero ¿quién no ha huido alguna vez? Y no digo intentado. Porque huir depende también de los de enfrente: es un concepto contingente. Pero también uno puede huir de uno mismo, porque no se soporta, o porque se sabe perdido. Huir tiene muchas acepciones "ocultas", y lo pongo entre comillas porque no son siempre tan ocultas.
Lo hacemos todos los días cuando nos sentamos delante del televisor (por poner un ejemplo), y en doble función. Una de ellas es escapar de la rutina o de los problemas. En esos momentos vaciamos la caja de tabaco mental, y nos olvidamos de él si el contenido es pedregoso.
También nos lavamos las manos cuando vemos los desastres (naturales y no naturales) del noticiero matinal y nocturno, y cambiamos de canal cuando la saturación externa e interna sobrepasa hasta el borde del vaso más grande de la vajilla. Ojos que no ven, corazón que no siente dirían las abuelas.
Huir nos hace humanos; nos ayuda a soportar la carga que ponemos sobre los hombros. Y los hombros también son humanos; tienen un límite de peso.
El debate sigue abierto. Y tanto debate surge de nuestra manía o tendencia a plantearnos dilemas con todo. ¿Es bueno o malo? ¿Sí o no?
Creedme que es agotador (puedo opinar como humana que soy, eso me da algunos derechos, aunque no tantos como creen algunos que pueden auto-otorgarse.)
Entonces caigamos en el clásico y pensemos: ¿Huir es lo correcto? ¿Huir está bien o está mal?
Pues mira chico no sé qué decirte. Te puedo decir que elijas, dependiendo de cuántos kilos de cocaína lleves en la espalda. ¿Pero cómo, dónde y cuándo poner el fin? Llora, llora y traga. Si es que no te conoces.
Pero te disculpo: nadie lo sabe. Se ve que necesitamos una guía. Todo eso de los límites debe ser más visceral y más impulsivo (otro término con adjetivos de prejuicio.)
¡Pensar y retorcer no es bueno! Que luego acabas con artrosis, osteoporosis, o cualquier otra enfermedad non grata (que tontería, ninguna enfermedad es grata, lo escribo para que quede bonito) o psicosomática que se te antoje (cuidado, esto va en impersonal, ella se antoja a ti, y no a ti ella.)
Las peores enfermedades son del alma. Torrentes de pensamientos hacen sucumbir a las barreras de la amígdala, que descarga su hastío donde buenamente puede. ¡Ella no tiene la culpa! ¿Pero y quién la tiene?
Y con esto volvemos al tema estrella de esta noche: la huida. Corre, vuela, nada...
Lástima que solo podamos volar metafóricamente ¿verdad?
Particularmente creo que la huida apunta a la soledad tal como lo haría una flecha. O siguiendo la pantomima de los ejemplos, digamos que el arco de la soledad impulsa a la flecha de la huida. Da igual, el caso es que tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando.
Dale las vueltas que quieras darle. Piénsalo al derecho y al revés. Pero aunque a veces nos rodee una multitud, el superglue de la solitudine se pega a ti como un jodido imán se adhiere al hierro. Y muchos aparentamos ser de hierro, así que el ejemplo una vez más me vale.
Y así, huyes para no ver, y apúrame que hasta para no oír.
Y calma, que la vida es una montaña rusa. Para algunos siempre se queda en nivel infantil, sin muchas curvas, y para otros gira, da mil vueltas hacia delante y hacia atrás, y después de cuestas empinadas baja haciendo que pierdas el equilibrio.
Ya te acostumbrarás amigo.
lunes, 10 de septiembre de 2012
Pretérito imperfecto
El humo del cigarro se esfumó en un abrir y cerrar de ojos.
No sé si aquello de debía a que por aquellos primeros días de septiembre empezaba ya a entrar por la ventana algo de aire que se intercambiaba con el humo, o a que hasta él huía de mí y de aquella casa.
Recuerdo que miraba sin ver. Es cierto que tampoco podía divisar mucho más que la ventana de la vecina y la ropa que colgaba de las cuerdas de tender. Pero otras veces recuerdo mirar al cielo y suspirar.
A pesar de que aún hacía calor, notaba la carne de los brazos y las piernas de gallina y tenía frío. Pero era un frío que no me llevaba a echarme una chaqueta encima como a la entrada del otoño, sino a seguir mirando sin ver; como buscando algo que sabes que está, pero ni siquiera sabes lo que es, porque tienes la cabeza llena, y a la vez vacía.
Lo bueno es que sabía que se me pasaría ese embotamiento, como siempre ocurría, y solo me esforzaba por pensar en eso. Pero también sabía que reincidiría.
Iba asumiendo aquel papel, y eso me mantenía tan serena como la ropa que veía balancearse día tras día a medida que se iba secando. En cierta medida mi ciclo era como el suyo. Aquella ropa volvería a ser usada y lavada, y retornaría a las cuerdas tarde o temprano.
Me acuerdo que me sonreía a mí misma porque la mayor duda que tenía en aquel momento consistía en decidir si todo aquello era un ciclo repetitivo, o una montaña rusa.
La cuestión es que todo tiene un final; nada es para siempre ¿no? Al menos eso dicen por ahí...y ya sabemos que los dichos populares se suelen cumplir como por arte de magia.
Una cosa de la que siempre he sido consciente es de que contar las cosas del pasado se hace mucho más llevadero que contar las del presente. Ves todo como más lejano y con menos capacidad de hacerte daño, puesto que consigues alejarte un poco de la realidad.
Habiéndome dado cuenta de ello, me acostumbré a escribir en pretérito.
No sé si aquello de debía a que por aquellos primeros días de septiembre empezaba ya a entrar por la ventana algo de aire que se intercambiaba con el humo, o a que hasta él huía de mí y de aquella casa.
Recuerdo que miraba sin ver. Es cierto que tampoco podía divisar mucho más que la ventana de la vecina y la ropa que colgaba de las cuerdas de tender. Pero otras veces recuerdo mirar al cielo y suspirar.
A pesar de que aún hacía calor, notaba la carne de los brazos y las piernas de gallina y tenía frío. Pero era un frío que no me llevaba a echarme una chaqueta encima como a la entrada del otoño, sino a seguir mirando sin ver; como buscando algo que sabes que está, pero ni siquiera sabes lo que es, porque tienes la cabeza llena, y a la vez vacía.
Lo bueno es que sabía que se me pasaría ese embotamiento, como siempre ocurría, y solo me esforzaba por pensar en eso. Pero también sabía que reincidiría.
Iba asumiendo aquel papel, y eso me mantenía tan serena como la ropa que veía balancearse día tras día a medida que se iba secando. En cierta medida mi ciclo era como el suyo. Aquella ropa volvería a ser usada y lavada, y retornaría a las cuerdas tarde o temprano.
Me acuerdo que me sonreía a mí misma porque la mayor duda que tenía en aquel momento consistía en decidir si todo aquello era un ciclo repetitivo, o una montaña rusa.
La cuestión es que todo tiene un final; nada es para siempre ¿no? Al menos eso dicen por ahí...y ya sabemos que los dichos populares se suelen cumplir como por arte de magia.
Una cosa de la que siempre he sido consciente es de que contar las cosas del pasado se hace mucho más llevadero que contar las del presente. Ves todo como más lejano y con menos capacidad de hacerte daño, puesto que consigues alejarte un poco de la realidad.
Habiéndome dado cuenta de ello, me acostumbré a escribir en pretérito.
domingo, 9 de septiembre de 2012
viernes, 7 de septiembre de 2012
jueves, 6 de septiembre de 2012
Círculo de varios
Allá donde la desesperación alcanza el cielo (no te engañes), hay suburbios arrastrados de horizontes escondidos.
Hay lluvia podrida en los tejados y rocío escarchado entre baldosas. Y un arpa solitaria recita sus plegarias sin que nadie por ventura presione sus antiguas cuerdas rotas.
Por haber hay hasta escombros de casas anteriores. Haberlos hailos conservados caprichosos (no cabría lugar encontarlos.) A veces son vistosos desde todas las colinas que alcanzas con la rima; otras tan solo compasivos se colocan sábanas encima.
Adiós, adiós.
Gira el reloj...
Hola otra vez.
Me caigo.
-¡Sueña! ¡Ríe! ¡Mantén la mirada al frente! ¡Sigue caminando! -ofrece la mano.
-Sí, señor señora -me levanto.
-Dame la mano.
Manecilla viva.
Abajo.
-¡Sueña! ¡Ríe! ¡Mantén la mirada al frente! ¡Sigue caminando! -ofrece la mano.
...
Círculo de varios.
Hay lluvia podrida en los tejados y rocío escarchado entre baldosas. Y un arpa solitaria recita sus plegarias sin que nadie por ventura presione sus antiguas cuerdas rotas.
Por haber hay hasta escombros de casas anteriores. Haberlos hailos conservados caprichosos (no cabría lugar encontarlos.) A veces son vistosos desde todas las colinas que alcanzas con la rima; otras tan solo compasivos se colocan sábanas encima.
Adiós, adiós.
Gira el reloj...
Hola otra vez.
Me caigo.
-¡Sueña! ¡Ríe! ¡Mantén la mirada al frente! ¡Sigue caminando! -ofrece la mano.
-Sí, señor señora -me levanto.
-Dame la mano.
Manecilla viva.
Abajo.
-¡Sueña! ¡Ríe! ¡Mantén la mirada al frente! ¡Sigue caminando! -ofrece la mano.
...
Círculo de varios.
domingo, 2 de septiembre de 2012
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