Quizá no deba escribir. Quizá no sea el momento apropiado. O sí.
Se me vienen muchas cosas a la cabeza, aunque más bien son sentimientos, o más bien solo uno, pero muy fuerte ¿sabes? No sé. No estoy bien.
Sé que este no es mi diario, pero lo necesito.
Tengo miedo. Sí, ese que no te deja sonreír, o que si lo haces, es efímero, porque vas estilo "roller coaster" (mierda, ya no sé si se escribía así siquiera.)
Tampoco diría que es tristeza. Es como un malestar constante, que te tiene al borde de las lágrimas. No quiero ser repetitiva, pero sé que es miedo. Lo que pasa es que la palabra se me queda corta.
No quiero sonar deprimente, ni extremista. Pero no sé muy bien adónde tirar, o como sentirme mejor. O dicho de una manera más fluida y sencilla: como quitarme el jodido miedo.
Parece fácil, pero como cualquier persona metida de lleno en la mierda, te diré que no lo es.
Vale, es un tópico. Pero joder, entiéndeme.
Aunque pensándolo mejor, es absurdo pedir que me entiendas, lo sé, porque me puedes decir que mejor me entienda primero yo. Pero así me siento mejor; sabiendo que hay alguien por ahí (aunque sea un ordenador -lo digo por decir algo, no pienses que estoy enferma hasta tal punto tío) que se percata de qué va el asunto.
Y mira, sé lo que me vas a decir:
-Ve a un psicólogo
...
Macho, no tengo pasta como para dejarme sesenta pavos todas las semanas. No estoy NI por asomo... ¿forrada? (a ver, tampoco creas que esto me supone un problema, porque no es así. Vale que me joda no tener pasta para ir a con mis cuentos al loquero todas las semanas y quedarme tan plácida como después de un polvo, pero no, no es mi problema AHORA) y me hace sentir mejor creer que soy yo la que no tiene la pasta. Me siento más mayor (y me engaño también más) así, como un niño que por primera vez sale de su casa solo sin mamá detrás de sus talones.

En fin que me estoy enrollando yo sola. Me voy a poner algo más debilucha, sentimental, o como cojones lo queráis llamar. (Como verás/veréis, ya no sé si dirigirme a un público amplio, o a una sola persona. Estoy empezando a desvariar.)

Últimamente me jodo yo sola con mis miedos. Como es lógico, intento darles una explicación o causa sensata: "son los exámenes" "estoy estresada" "no salir más de 20 minutos cada dos días me vuelve tarumba" esto, lo otro...
Quiero mejorar, nada más. No sentir que estoy on the verge of losing everything all the time.
Porque tío, eso me causa angustia ¿sabes? Me hace sentir pequeña, frágil, y cojones-hostia puta-mierda es un jodido círculo vicioso y con retroalimentación positiva.
Antes vi por ahí en una página de internet de estas mierda cómo comparaban el miedo con un virus emocional. Y esa página mierda de internet lo ha definido bien, oye. "Virus emocional". Párate a pensarlo un minuto: el miedo es un bicho que llega, te jode, no sabes por qué, y tienes que encontrar la causa para acertar con el tratamiento y ponerte bien. PUES CREO QUE SÉ A QUÉ TENGO MIEDO, PERO NO DE DÓNDE, POR QUÉ Y CÓMO HA VENIDO, mierda (ahora que lo veo, tendría que haber puesto también la mierda en mayúsculas, pero así se distingue mi duda existencial
(Ya sé que alguien medianamente educado leerá tanta palabrota y se escandalizará, PERO NECESITO DESAHOGARME asdasdkdtejkrtejyjkreykrjtyjrtyjtrkyjt5rkjy, así que lo siento, colega.)

Anyway, volvemos al tema. No sé en qué coño me va a ayudar escribir esta basura. Quiero estar bien, pero no sé cómo (puta tos, va a ser que aparte del virus del miedo, tengo un virus real ahí dando por culo en la garganta y en la nariz), y tan solo puedo esperar a que se me caiga una manzana en la cabeza cual Newton y tenga la feliz idea de cómo parar esto, porque si tengo que tirar de páginas de internet cutres...EN FIN, mejor no pensarlo ¿verdad?

Tengo la opción de hablar con mi madre, que me ha preguntado a qué viene mi cara de ajo (a ver, esto del ajo lo digo yo, porque ella ha sido más amable), pero no sé, no lo veo eh. Paso de contarle mis (pobres) andanzas...y que no!! que no me apetece hablar con nadie real ni físico!!!  Somos mi ordenador, mi tos puñetera, mi virus emocional, y yo. ¿A que suena emo? Venga anda, ríete.
En todo caso, me gusta el hardcore style, que es más arrollador y tiene más personalidad. Me gusta ser original (igual escucho de esto, que a Cèline Dion) JA
El caso es, que tengo que ver cómo salir. Quizá con la droja en el colacao, o con un piti, o con un polvo...¿y yo qué sé? Puto ordenador, ya podrías contestarme...
Ña, me he cansado de escribir, me voy a echar un meo...